فيما يلي كيفية التغلب على التوتر والانفصال الحتمي في العلاقات الأسرية.
لقد نشأت أنا وإخوتي داخل التمزق المستعصي الذي كان سببه زواج والدي. لقد زرع صراعهم المستمر طوال حياتهم الخلاف والانقسام في كل من حولهم. لقد عملت بجد لخلق مناخ عائلي مختلف وإيجابي مع زوجي وأطفالي. ومع ذلك، كانت أشباحي القديمة تطاردني، ولم أرغب في إفساد أي شيء جيد.
ومع ذلك، تظهر الأبحاث أنه ليس من الواقعي، أو الممكن، أو حتى الصحي أن نتوقع أن تكون علاقاتنا متناغمة طوال الوقت. كل ما نعرفه من العلوم التنموية والأبحاث المتعلقة بالأسر يشير إلى حدوث انقسامات، وما يهم أكثر هو كيفية استجابتك لها. مع قضاء العديد من العائلات وقتًا أطول معًا أكثر من أي وقت مضى، هناك فرص كبيرة للتوتر وجرح المشاعر. تقدم هذه اللحظات أيضًا دعوات كثيرة لإعادة الاتصال.
الانفصال هو حقيقة من حقائق الحياة
قام الباحث إد ترونيك، مع زميله أندرو جيانينو، بحساب عدد المرات التي يتناغم فيها الرضع ومقدمو الرعاية مع بعضهم البعض. (التناغم هو إيقاع من التفاعل ذهابًا وإيابًا حيث يتشارك الشركاء في المشاعر الإيجابية). وقد وجدوا أنه قليل بشكل مدهش. حتى في العلاقات الصحية والآمنة، يكون مقدمو الرعاية والأطفال متزامنين بنسبة 30% فقط من الوقت. أما الـ 70% الأخرى، فهي غير متطابقة، أو غير متزامنة، أو تقوم بالإصلاحات ثم تعود معًا. ومن المبتهج أن حتى الأطفال الصغار يعملون على الإصلاحات بنظراتهم، وابتساماتهم، وإيماءاتهم، واحتجاجاتهم، ومكالماتهم.
يوضح ترونيك أن حالات عدم التطابق والإصلاحات هذه تعتبر بالغة الأهمية. إنها مهمة لنمو التنظيم الذاتي لدى الأطفال والتكيف والمرونة. ومن خلال حالات عدم التطابق هذه -بجرعات صغيرة يمكن التحكم فيها- يتعلم الأطفال، ومن بعدهم الأطفال، أن العالم لا يتتبعهم بشكل مثالي. إن هذه التعرضات الصغيرة للضغط الجزئي الناجم عن المشاعر غير السارة، تليها المشاعر السارة التي تصاحب الإصلاح، أو العودة معًا، هي ما يمنحهم ممارسة يمكن التحكم فيها في إبقاء قاربهم طافيًا عندما تكون المياه متلاطمة. وبعبارة أخرى، إذا قام مقدم الرعاية بتلبية جميع احتياجات طفله بشكل مثالي، فسيعيق ذلك نمو الطفل. يقول دان سيغل ، طبيب النفس العصبي بجامعة كاليفورنيا ، ومدير معهد مايندسايت ومؤلف العديد من الكتب حول البيولوجيا العصبية بين الأشخاص:
“إن إصلاح التمزقات هو أهم شيء في التربية” .
الحياة عبارة عن سلسلة من حالات عدم التطابق، وسوء التواصل، وعدم التوافق التي يتم إصلاحها بسرعة، كما يقول ترونيك ، ثم تصبح مرة أخرى غير منسقة ومرهقة، ويتم إصلاحها مرة أخرى. يحدث هذا آلاف المرات في اليوم الواحد، وملايين المرات خلال العام.
- الخير الأعظم بالإسبانية
- تظهر أبحاث أخرى أن الأطفال لديهم صراعات وإصلاحات مع الأصدقاء أكثر من غير الأصدقاء. صراع الأخوة أسطوري. وتتصاعد صراعات البالغين عندما يصبحون آباءً. إذا كان الصراع بين الأشخاص أمرًا لا مفر منه – بل وضروريًا – فإن الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها الحفاظ على العلاقات المهمة هي أن نتحسن في إعادة مزامنتها، وخاصة في الاهتمام بالإصلاحات عند تمزقها.
يقول ريك هانسون ، عالم النفس ومؤلف العديد من الكتب حول علم الأعصاب الخاص بالسعادة : “إن العلاقات تتقلص إلى حجم مجال الإصلاح” . ويضيف: “لكن محاولة الإصلاح هي واحدة من أحلى وأضعف وأهم أنواع التواصل التي يقدمها البشر لبعضهم البعض”. “يقول أنك تقدر العلاقة.”
تقوية النسيج العائلي
في دراسة كندية صغيرة ، فحص الباحثون كيف قام آباء الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين أربع إلى سبع سنوات بتعزيز أو إيذاء أو إصلاح علاقاتهم مع أطفالهم. قال الآباء إن علاقاتهم مع أطفالهم تتعزز من خلال التبادلات “الأفقية” أو القائمة على المساواة مثل اللعب معًا، أو التفاوض، أو تبادل الأدوار، أو التسوية، أو الاستمتاع، أو مشاركة الحميمية النفسية – وبعبارة أخرى، احترام بعضهم البعض والاستمتاع به. لقد تضررت علاقاتهم بسبب الاعتماد المفرط على القوة والسلطة، وخاصة بسبب أساليب المماطلة مثل “المعاملة الصامتة”. عندما تحدث الأخطاء، يقوم الوالدان بإصلاح واستعادة العلاقة الحميمة من خلال التعبير عن الدفء والمودة، والحديث عما حدث، والاعتذار.
يمكن أن يساعدك نموذج التعزيز والإيذاء والإصلاح هذا على التفكير في تفاعلاتك الخاصة. عندما تكون العلاقة الأسرية إيجابية بالفعل، يكون هناك أساس من الثقة والإيمان بالنوايا الطيبة للآخر، مما يساعد الجميع على التعافي بسهولة أكبر من التمزقات البسيطة. ولهذا السبب، فإنه يساعد على رعاية نسيج العلاقات الأسرية بشكل استباقي.
يمكن أن يبدأ ذلك ببساطة ببناء استثمار للتفاعلات الإيجابية:
- اقضِ “وقتًا خاصًا” مع كل طفل على حدة لتوفير مساحة أكبر لتعميق العلاقة بينكما. اسمح لهم بالتحكم في جدول الأعمال وتحديد المدة التي تقضيها معًا.
- قدّر بصوت عالٍ، وشارك تأملات الامتنان، ولاحظ الخير في أطفالك بشكل متقطع على مدار اليوم أو الأسبوع.
أنت أيضًا تريد الحذر من الطرق التي قد تضر بالعلاقة. إذا لم تكن متأكدًا من دوافع الطفل، فتحقق من نواياه وراء سلوكياته ولا تفترض أنه كان لديه نوايا سيئة. لغة مثل “لقد لاحظت ذلك…” أو “أخبرني ماذا حدث…” أو “ثم ماذا حدث؟” يمكن أن تساعدك على البدء في فهم التجربة من وجهة نظر الطفل.
عندما تتحدث إلى طفل، فكر في كيفية تلقيه لما تقوله. تذكر أن للكلمات والصمت وزن؛ الأطفال هم ” عدادات جيجر العاطفية ” ويقرأون مشاعرك أكثر بكثير مما يعالجون كلماتك. إذا كنت تعاني من مشاعر أو صدمات لا علاقة لها بها، فاحرص على أن تكون مسؤولاً عن مشاعرك وخصص لحظة لتهدئة نفسك قبل التحدث.
في هذا السياق من التواصل والتفاهم، يمكنك بعد ذلك إنشاء ثقافة عائلية حيث يُتوقع حدوث الخلافات ويتم الترحيب بالإصلاحات:
- انتبه للعطاءات الصغيرة للإصلاحات . في بعض الأحيان يكون لدينا الكثير في أذهاننا لدرجة أننا نفتقد المظهر أو الإيماءة أو التعبير لدى الطفل الذي يوضح أن ما يريده حقًا هو إعادة الاتصال.
- قم بتطبيع الطلبات مثل “أحتاج إلى إصلاح” أو “هل يمكننا إعادة العمل؟” نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على السماح للآخرين بمعرفة متى تضررت العلاقة.
- وبالمثل، إذا كنت تعتقد أنك قد دهست أصابع قدم شخص ما، فضع دائرة مرة أخرى للتحقق. يمكن أن يساعد اكتشاف الخطأ مبكرًا.
عندما تنزعج من سلوك أحد أفراد العائلة، حاول صياغة طلبك للتغيير بلغة إيجابية؛ أي قل ما تريد منهم أن يفعلوه بدلاً من ما لا تفعله. لغة مثل، “لدي طلب…” أو “هل ترغب في…؟” يجعل التبادل أكثر حيادية ويساعد المتلقي على البقاء منخرطًا بدلاً من اتخاذ موقف دفاعي.
يمكنك أيضًا تقديم نموذج للإصلاحات الصحية مع الأشخاص من حولك، بحيث يتم تطبيعهم ويرى الأطفال فائدتها في الوقت الفعلي. يستفيد الأطفال عندما يشاهدون البالغين وهم يحلون الصراع بشكل بناء
أربع خطوات لإصلاح حقيقي
هناك أنواع لا حصر لها من الإصلاحات، ويمكن أن تختلف بعدة طرق، اعتمادًا على عمر طفلك ومزاجه ومدى خطورة الصدع.
يحتاج الأطفال الرضع إلى الاتصال الجسدي واستعادة الحب والأمان. يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى المودة والمزيد من الكلمات. قد يحتاج المراهقون إلى محادثات أكثر تعقيدًا. يختلف الأطفال الأفراد في أساليبهم، فبعضهم يحتاج إلى كلمات أكثر من البعض الآخر، وما يؤذي طفلًا ما قد لا يزعج طفلًا آخر. أيضًا، قد لا يتناسب أسلوبك مع أسلوب الطفل، مما يتطلب منك التمدد أكثر.
بعض مواطن الخلل قليلة وقد تحتاج فقط إلى فحص، لكن الجروح الأعمق تحتاج إلى مزيد من الاهتمام. اجعل الاعتذار متناسبًا مع الأذى. المهم ليس حكمك على مدى الأذى الذي يجب أن يتعرض له شخص ما، ولكن التجربة الفعلية المحسوسة للأذى الذي تعرض له الطفل. قد يكون الاعتذار لمرة واحدة كافيًا، ولكن يجب الاعتراف ببعض الإصلاحات بشكل متكرر مع مرور الوقت لإعادة ربط هذا النسيج معًا مرة أخرى. غالبًا ما يكون من المفيد التحقق لاحقًا لمعرفة ما إذا كانت التعديلات فعالة أم لا.
على الرغم من أن كل إصلاح فريد من نوعه، إلا أن الإصلاحات الأصلية تتضمن عادةً نفس الخطوات.
1. الاعتراف بالمخالفة. أولاً، حاول أن تفهم الأذى الذي سببته. لا يهم إذا كان ذلك غير مقصود أو ما هي أسبابك. هذا هو الوقت المناسب لإيقاف نظام الدفاع الخاص بك والتركيز على فهم وتسمية ألم أو غضب الشخص الآخر.
في بعض الأحيان تحتاج إلى التحقق من فهمك. ابدأ ببطء: “هل آذيتك؟ ساعدني في فهم الطريقة.” قد يكون هذا أمرًا متواضعًا ويتطلب أن نستمع بقلب مفتوح عندما نأخذ وجهة نظر الشخص الآخر.
حاول ألا تقوض الاعتذار بإضافة أي محاذير، مثل لوم الطفل على حساسيته أو سوء تصرفه أو استحقاقه لما حدث. إن أي محاولة لإخفاء الجرح أو تقليله أو تخفيفه لا تعتبر إصلاحًا حقيقيًا. الأطفال لديهم إحساس قوي بالأصالة. تزوير ذلك أو إرباكهم لن ينجح.
ذكرني أحد المعلمين الروحانيين بمثل قديم: “الاعتراف بالجرح هو الذي يخرج الشوكة”. إنه ما يعيد ربط إنسانيتنا.
2. التعبير عن الندم. وهنا تكفي كلمة “أنا آسف” الصادقة.
لا تضيف أي شيء إليها. أحد الأخطاء التي يرتكبها الكبار غالبًا، وفقًا للمعالجة والمؤلفة هارييت ليرنر ، هو التطرق إلى عنصر الانضباط: “لا تدع ذلك يحدث مرة أخرى،” أو “في المرة القادمة، ستفهمه حقًا”. ويقول ليرنر إن هذا هو ما يمنع الأطفال من تعلم كيفية استخدام الاعتذارات بأنفسهم.
قد يكون الاعتذار أمرًا صعبًا بالنسبة للبالغين. قد نشعر بأن الأمر أقل منا، أو قد نخشى أننا نتخلى عن قوتنا. لا ينبغي لنا أن نعتذر للطفل، لأننا كبالغين نحن دائمًا على حق، أليس كذلك؟ بالطبع لا. ولكن من السهل أن نعلق في علاقة قوة عمودية مع طفلنا مما يجعل التراجع أمرًا صعبًا.
من ناحية أخرى، يمكن لبعض البالغين – وخاصة النساء، كما يقول ريك هانسون – أن يبالغوا في المبالغة في التبرير، أو الخنوع، أو حتى التسرع في جهودهم للاعتذار. هذا يمكن أن يجعل الاعتذار يتعلق بنفسك أكثر من الشخص الذي تعرض للأذى. أو يمكن أن يكون أحد أعراض الحاجة إلى العمل الحدودي الخاص بالفرد.
لا توجد صيغة مثالية للاعتذار إلا أن يتم تقديمه بطريقة تعترف بالجرح وتعوضه. ويمكن أن تكون هناك مسارات مختلفة لذلك. تستخدم عائلتنا أحيانًا دعابة مازحة، “لقد كنت على حق، كنت على خطأ، كنت على حق، كنت على خطأ، كنت على حق، كنت على خطأ،” للاعتراف بشكل هزلي بالتجاوزات البسيطة. بعض الاعتذارات غير لفظية: لقد عوض والدي عن تفويت جميع أعياد ميلادي في طفولتي عندما سافر مسافة 2000 ميل ليفاجئني على عتبة باب منزلي بمناسبة عيد ميلاد شخص بالغ. الكلمات ليست قوته القوية، لكن تخطيطه وجهده وحضوره كان هو الإصلاح. يمكن أن تتخذ الاعتذارات جميع أنواع النغمات والصفات.
3. فكر في تقديم شرح موجز. إذا شعرت أن الشخص الآخر منفتح على الاستماع، يمكنك تقديم شرح موجز لوجهة نظرك، ولكن كن حذرًا، لأن هذا قد يكون منحدرًا زلقًا. اشعر بالمقدار الكافي. يركز الاعتذار على تجربة الشخص الجريح. إذا كان التفسير مفيدًا، فلا بأس، لكن لا ينبغي أن يعرقل النية. ليس هذا هو الوقت المناسب لإضافة شكاواك، فهذه محادثة لوقت مختلف.
4. عبر عن نيتك الصادقة لإصلاح الوضع ومنع حدوثه مرة أخرى. مع الطفل، على وجه الخصوص، حاول أن تكون ملموسًا وقابلاً للتنفيذ بشأن كيفية منع نفس الخطأ في المستقبل. “سأحاول جاهدًا أن…” و”دعونا نتحقق مرة أخرى لنرى كيف نشعر…” يمكن أن تكون بداية.
تذكر أن تسامح نفسك أيضًا. هذه عملية عطاء، ونحن جميعًا نعمل على التقدم، وما زال الكبار في طور التطور. انا اعرف انني.
قبل زيارتنا، أجريت محادثة هاتفية مع ابنتي. لقد شاركنا حماسنا بشأن الفرصة النادرة لقضاء الكثير من الوقت معًا. ثم عبرنا بحذر شديد عن مخاوفنا.
قلت: “أخشى أن نثير أعصاب بعضنا البعض”.
فأجابت: “أخشى أنني سأقوم بالطهي والتنظيف طوال الوقت”.
لذلك قمنا بوضع استراتيجية لمنع نقاط الضعف هذه. لقد أعدت جدولًا بالأعمال المنزلية حيث قام الجميع بالتسجيل لدورهم في الطهي والتنظيف، وناقشنا احتياجات المساحة التي يحتاجها الأشخاص للعمل وإجراء المكالمات الهاتفية.
ثم أخذت نفسًا وأخذت صفحة من العلم. فقلت: “أعتقد أنه يتعين علينا أن نتوقع حدوث صراعات ” . “إنها الطريقة التي نعمل بها من خلالهم والتي ستكون مهمة. الحب في الإصلاح.”
اترك تعليقاً